朵朵的小木屋

最近总是起得很晚，快十点多的时候突然想到刚才的梦，也就是今天早上做的梦。／／／／ 我和蓝在一个学校操场边上，突然刮起了狂风，扬起巨大的沙尘，把有些人都卷到了墙角。／／／／ 我紧紧地抓着墙边的一个门，用门挡着风，但是沙尘滚滚飞来，睁不开眼，自顾不暇，更关照不了别人。／／／／ 风过后我们去教室，竟然路过一个水塘，依稀还有荷花睡莲，学生们陆陆续续在进教室。后面没了。／／／／ 这梦不知道什么意思，想念蓝是真的，但为何有沙尘暴不可知。

自从上网以来就知道有个人叫韩松落，但是每次看他博客都不想关注，好像看不下去。／／／／ 有些人，只看一篇他的文字就很感兴趣，立刻关注，有的却不是，屡看屡不感兴趣。／／／／ 最近关注了韩松落的微博，因为柏邦妮等人都是他的朋友，我想看看到底有啥好。微博短小，不会没耐心看。／／／／ 看到韩松落说：毕竟回家两年了，免不了又认识些人，问我的名字，胡诌一个，问我的工作，平面设计（欧洲一著名老鸨在传记里说，她常告诉客人她是室内设计师），还有，刚离了婚，有个六岁的儿子。造假也是有乐趣的——随时可以抹掉的人际关系，比较没有负担。从老要和人发生深切的联系到变成现在这模样，我用了三年。／／／／ 看到这段话觉得很不爽，随时可以抹掉的人际关系就可以随意糊弄吗？对人也太没有诚意不尊重了。／／／／ 有时候旅途中也会遇到一些人，问及工作等事的时候，偶尔也会不说实情，似乎无伤大雅，但总觉得心虚。／／／／ 何况他糊弄的那些人也不一定一面之缘，他们总在哪里，即使他不和他们发生交集，他们也会知道他的消息，发现被骗，感到伤害。／／／／ 随时可以抹去的人际关系，说得好轻松啊，他可以淡泊，不从中得到什么，没有厉害关系，没有交情也没有冲突。但是充满了对那些人的蔑视。／／／／ 网络中，旅途中，都有随时可以抹去的人际关系。但也有可以共鸣，互相理解，知遇之感的邂逅。因为比较没有负担而坦诚，而不是随意欺骗。／／／／ 又看到韩松落说：美惠以女性加女性读者的身份教导我，该怎么写情感专栏，一定要让女读者觉得“她还行，还有戏”，要经常提起“爱情”，什么裸猿啊砂器啊那套是绝对行不通的，情感专栏就是以假装犀利狠毒的方式来肯定所谓爱情——还值得讨论，就肯定是存在的。／／／／ 我觉得韩松落这段话的潜台词就是情感专栏作家那些话都是虚伪的言不由衷，写和看情感专栏的人其实都是自欺欺人。／／／／ 水木丁说：信就信，不信就不信，要是把写专栏搞得像跳大神儿似的，那我宁可去卖麻辣烫。／／／／ 我不知道韩松落是不是在写情感专栏，如果是的话，我觉得他可以去卖麻辣烫了。／／／／ 这个韩松落，或许很淡泊，有品味，有才华，会写字，但却很自我，自私，多少有点装逼的嫌疑。／／／／ 一个人不管再怎么有才情，如果失去了真诚的心，悲悯的情怀，他的人格魅力就打了折扣，他的文字，也会失去撼动人心的力量。／／／／ 我知道，这么多年来，常常看到有人提起韩松落的时候，我都去他博客看看，但始终不感兴趣，虽然只是直觉，但也是有原因的。

人物杂志征集建议并赠刊，我说了自己的想法：希望看到一些真实有趣的人物访谈，采访者和被采访的人之间的互动，他们都是有魅力的人才好，而不是一味唱赞歌的文章。／／／／ 回复说：这个建议好。非常好。谢谢。我们不唱赞歌，只讲事实。发现、启发、回归。／／／／ 我：看过很多唱赞歌的，还有就是看不到采访者的魅力。但是只有互动起来，采访者的个人魅力能够调动被采访者的魅力，那样的交谈，就像爱情或者旅途中一样，能够不断发现隐藏的自我。希望看到“交会时互放的光亮”。／／／／ 回复：是的。虽然有时候采访的人不直接用对话的形式来写，字里行间也会流露出个人化的视角。深层面的互动，才更能激发受访者。／／／／ 我：恩，即使不是对话形式也能看到的。在柏邦妮的访谈中尤其看到双方的魅力，往往发展到不仅仅是有侧重的访谈，而是一场热烈的交流。很喜欢。／／／／ 回复：这需要采访者功力很深，很难得。哪篇访谈你特喜欢，推荐我们读下？告诉一个链接，可以么？谢谢！／／／／ 我：这是她的博客，你在分类里面找人物访谈部分。有些相当精彩，但也有为了杂志需要写的东西。至于哪篇很精彩我都不太记得了。她的人物访谈出了两本书《不实》《不华》。／／／／ 然后看到邦妮微博上说：出《不华》和《不实》的时候，新书见面会，向原给我的读者们做了很多美丽的卡片，我一张一张的写祝词。越写越不正经，“祝多重高潮”那张被抢空，大家也都不是个正经人儿。又要出新书了，这次写什么呢？／／／／ 我留言说：邦妮，这次是什么书？我不特意要什么，遇上什么就是什么，都好。／／／／ 她说：这一次是二十二岁之后到现在的散文集，应该算是《像邦妮一样爱你》的续集吧。然后是《像邦妮一样爱你》的再版。／／／／ 很开心她又出书，希望我喜欢的人都出书，这样我就有更多有趣的书看了。／／／／ 可是我看到她说有两个备选书名，《像邦妮一样搞你》和《像邦妮一样走你》，她说喜欢后者，含蓄！／／／／ 真不希望叫这种书名，作为书名，还是希望能够庄重靠谱一些。嘻笑怒骂皆成文章，但是盛装它们的容器应该要么精致优雅，要么拙朴大方。

最近很懒散，没看书，心情时好时坏。总是在微博上耗时间。带了很多书却都没看。／／／／ 我要开始看书了，我知道只要一开始，用不着我督促自己，书本身就会把我吸引到文字中的。／／／／ 今天翻开了东野圭吾的《流星之绊》。之所以选这本是因为这书是借来的，想快点看完归还人家。／／／／ 很少看推理小说，因为我一向不把此类书归入文学范畴。或许我太片面了，因此想看看不一样的文字，也许会发现很有趣也有文学价值呢。／／／／ 看侦探推理小说会害怕，看了一会《流星之绊》，然后看到掉在地上的《黑天鹅》海报，小说情景结合这张巨大的被撕裂的肖像，有一点惊悚的感觉。／／／／ 我赶快把海报捡起来，人脸折在里面放好了。有段时间夜深人静时开始看美剧《鬼语者》却一点都不害怕。／／／／ 也很久没在网上看电影了。这段时间在影院看了《倩女幽魂》新版，昨天看了《加勒比海盗》。／／／／ 相比《速度与激情》我还是选择了《加勒比海盗》。可能因为有德普吧。不过前三部我都没看过，只在电视上看过片段。／／／／ 其实我想看的是温馨浪漫又踏实的爱情片。不需要那么大场面，不需要特技，不要故作深沉，只要温暖和感动就好了。／／／／ 此刻我最想在影院看的电影是《邦妮和克莱德》《末路狂花》。还有《巧克力情人》，就是那个墨西哥电影。我想看一下拉美女人丰饶的LUO体在大银幕上是怎样的奔放和魔幻。不过这个尺度的电影影院似乎不会放。／／／／ 好像也很久没看爱情小说了。突然就觉得很想看一些很感性的文字，感人的故事，哪怕是摧泪弹也行。／／／／ 微博上有个话题：你曾经疯狂迷恋过什么呢？我疯狂迷恋过爱过的男人，陷入水深火热，再劫难逃。最终不了了之，风轻云淡。再怎么刻骨铭心惊心动魄的记忆，都迟早输给时间。／／／／ 虽然应该看书，想看电影，但是每天大量的时间都给了微博。虽然微博太杀时间了，但确实能看到好东西。／／／／ 今天看到一段对话，陶立夏发了一条微博，何家炜给她留了言。虽然都是引用，但却很奇妙，恰到好处。／／／／ 陶立夏：“如果你足够坚强，就能逃脱过去，抵御未来。”——Michael Ondaatje《遥望》。／／／／ 何家炜 :“既然一切都在流逝，就让我们， 唱一支易逝的歌。”Rainer Maria Rilke《果园》。／／／／ 从这条微博的对话中看到了一份知遇之感。真的非常羡慕非常向往能有这样的朋友。／／／／ 还看到翻译家孙仲旭说：我信奉这句话，If it is worth doing，it is worthiing doing well. 以前写博客，玩豆瓣是这样，现在织围脖也是这样。／／／／ 我很喜欢这种态度。基本上也是这样做的。我还真是一个认真的人。我要将认真继续下去。

梦到手机微博可以直接看图，就像电脑一样了。可惜的是醒来发现还不行。／／／／ 不知道为什么最近手机点了“看图”之后一直是图片加载中，再点一下出现几个选项，点查看图片才能看到图。／／／／ 以前只要点“看图”图片就出来了，可现在很麻烦。不知道是不是因为更新了UC浏览器的缘故。／／／／ 前几天出现过这情况，后来好了，但几天之后又这样了。不知道啥原因。／／／／ 微博还好，可以不看图片，想看的话等一下就行了。可是图片很多的博客一张张点击查看就比较麻烦。如果像以前那样打开博客直接看到图该多好。／／／／ 有人说让我下载微博客户端，那样发图看图都很方便。也可以下载，但是那样博客还是没法直观地看图。／／／／ 还真是日有所思夜有所梦，希望的在梦里都实现了。依稀记得梦里看到的图片是一片桃花。醒来后打开手机发现梦破碎了。／／／／ 做梦的好处就在于能够弥补现实中的缺憾，无法实现的在梦中都实现了。如果是噩梦，醒来后会很庆幸毕竟是梦一场。可是坏处也在于此，美梦醒来发现一切成空。

昨天听到一句话：床上一个病人，床下一群难人。难读四声，受难的难。／／／／ 伺候病人已经很心烦了，还要承受她的责难。这样就更让人气愤不已。／／／／ 昨天婆婆给Kevin说：你妈也很爱玩手机，是不是你们整天一人拿个手机玩，影响得你不是更爱玩不学习了！／／／／ 简直气死我了！难道就只有她关心孩子学习吗？难道我不知道自己的责任是什么吗？／／／／ 回想和婆婆一起生活的那些年，真的太傻太天真，总觉得是我自己脾气不好太任性，是公婆宽宏大量担待着我，却意识不到自己承受着巨大的压力，非常压抑。／／／／ 因为她一手遮天，想怎么教训她的子女就怎么教训，对我相对干涉的较少，我就有了她对我她宽宏大量的错觉。／／／／ 但是分开住之后充分感受到了自由自在是什么，呼吸到了新鲜的空气，才加倍感受到了曾经是多么的压抑不自在。／／／／ 以前对别人说我和强悍的强势的婆婆一起生活那么多年，别人说我太不简单了，我还不以为然，认为是婆婆不简单。后来终于觉得其实是我更不简单。／／／／ 我记得婆婆的好，感谢她那么多年来帮我照顾孩子，让我在时间上比较自由，过得比其他人逍遥。／／／／ 但却不能抵消她在精神上给我施加的无形的压力，有时候在有她的空间里，我觉得脑细胞在一个个迅速地消亡，那种压抑和隐忍会让人生癌。／／／／ 人太强势了个性太强了没啥好处，我发现很多强势的人都没有善终，容易得一些不治之症。／／／／ 还是性格比较平和，好胜心不强，有亲和力的人容易健康长寿。以后要注意了，不能像以前那样激烈了。／／／／ 不知道为什么这么多年来，我希望自己能够平和宽容，却一直做不到，甚至背道而驰了。真让人失望。／／／／ 这和生活际遇，和周围的环境，和所受到的对待都有关。但我所拥有的都不差，却为什么还这样。／／／／ 曾经有人说某些被宠着的被纵容的人会变得不知好歹，得寸进尺，对什么都不满足，难道我是这么贪得无厌吗？／／／／ 可能会有一点吧，我不敢理直气壮地说没有。可是突然想到，这只是一个很小的方面，主要是骨子里的完美主义在作祟。／／／／ 我希望一切变得更好，可是结婚以来那个难题，也就是某人那个劣根性一直都在，不改正。因此让我绝望，这种绝望无形中驱使我更加尖锐。／／／／ 生命不止，奋战不息，只要关系到这一点，我就不由自主变得情绪没法控制，激烈起来。这一点，绝不妥协，即便是在这种对抗中两败俱伤。／／／／ 觉得好烦，但我不要被这种负面情绪笼罩。尽快摆脱。当你对现实无能为力的时候也可以逃避一下。谁说不可以。

晚上看到狡兔的微博：突然来袭的悲观，看不到尽头，感受不到希望，想起前两天某人提到鲁迅的诗句：“躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋”。 ／／／／ 她直接说出了我的心情，今晚心情极差，沮丧悲观极了。要是能像鲁迅说的那样就好了。可是没有那样的自由。／／／／ 昨天Kevin问我自认为做饭如何，我说很一般。他说他同桌妈妈简直就是大神，什么都会做还会自创很多菜式，给他说了好多，听得他都要流口水了。／／／／ 不过他又说同桌妈妈整天上网打游戏成瘾，往往没时间或忘记做饭。昨天下午放学回去又没饭，煮了包方便面。／／／／ 我不会做饭，但从来不买半成品，也不给孩子吃方便面。可是他们更看重的是口味，只要好吃一切OK。／／／／ 他感叹说真羡慕人家的妈，会做各种美食。听到这种话不但不能激励我奋起直追的斗志，反而想破罐子破摔地自暴自弃。／／／／ 突然想到，那么当我拿别人家孩子激励他学习的时候，他很可能也是这种反感的心理吧。／／／／ 他说他同桌的妈妈常常给她说一些做人的道理，将来找对象要找怎样的结婚对象等等。／／／／ 我问那他这种类型的符合要求吗？他突然就说没有人给他教过什么做人的道理，而是都把他当不懂事的小孩对待。／／／／ 他的话让我很有挫败感，很沮丧，觉得很失败。每次给他说什么的时候他都不想听，说大道理他都知道，没用。／／／／ 后来索性就不讲了。现在反而倒打一耙。让我觉得没有负起教育责任。反正我这人就不该结婚生子。／／／／ 一想到今后漫长的岁月里还要把自己消耗在不喜欢的厨房里，就觉得生命没什么盼头，没什么乐趣。／／／／ 虽然我在学习，在努力，可我真的不是那块料，我一点都没有这方面的天分，也丝毫都不热爱，我只是勉强自己。／／／／ 我的生活一眼看过去都没有任何希望，除了做饭做饭还是做饭。我讨厌那种说爱一个人就心甘情愿愿意为他做饭的论调，这么说的话我谁都不爱，我不想做饭。让我饿死吧！／／／／ 今天因为我多次说到世界末日的事情，他说我太幼稚了，我说我就喜欢这样。永远拥有年轻的心态，对世界保持好奇心。这样我很快乐，又没有妨碍到谁。／／／／ 他说他成熟了就接受不了我的幼稚，我这样在对我印象不好的人面前，人家对我的印象就更不好了。／／／／ 我突然很生气，难道我现在已经让他难堪了吗？那不要和我在一起好了。我很生硬地说，我就是这样的人，我行我素，那些不喜欢我的人我没有必要为迎合他们而改变自己。／／／／ 看到我很激愤他没再说什么，可这也不能平息我心中的怒火。话已经说出来了，即使收回，也无法收回伤害。／／／／ 真希望他快点成年，我们不要互相制约了，各自过自由自在的生活吧。反正谁也不为对方感到自豪。／／／／ 我心中充满了伤心和失望。这个孩子已经快脱离我了，翅膀还没硬就已经不满甚至嫌弃一直保护他的老娘了。／／／／ 不过我很快就把这种沮丧的情绪驱逐了，不管怎样，他对我都很迁就很宽容，一般来说父母对孩子才这样，我们有点颠倒。当然我对他的迁就和宽容更多。／／／／ 不生气了，说一些好玩的事情吧。他每天洗澡的时候都把我赶出卧室，洗完直接裸睡，卧室门反锁。／／／／ 让他别反锁还不行，说没安全感，怕我进去看到什么。我问看到什么，他说看到他裸体。我说又不是没看过，以前还给他洗澡。他说那时候他不懂事，现在懂了。我问懂什么了，他说尊严。／／／／ 前段时间Kevin总是听许嵩的歌，让我有点不耐烦。后来他又在听五月天，问我吵不吵，我说不吵。那个《夜访吸血鬼》还挺好听的，就是歌名吓人。／／／／ 有一天他又听陶喆，以前对他的歌感觉一般，突然发现很喜欢melody。他说melody是陶喆前女友，分手后为她写下这首歌。／／／／ 他说其实他是同学中和父母交流最多的，因为我很开明。他给我说他们同学中谈恋爱的，甚至疑似同性恋的事情。／／／／ 这一代人对同性恋已经没啥排斥了，觉得很正常。Kevin说两个男的他觉得有点恶心，但是女的就觉得没啥，本来女孩之间感情就很好。／／／／ 我给他说，两件事情绝对接受不了。如果他将来同性恋我就把我杀了，如果他吸毒我就把他杀了。／／／／ 他问那么严重吗？我说是的。他问那如果是被迫的，比如被人骗上当了。我说同样的做法，既然怕被骗就要防骗，不能轻信别人，不能轻易受诱惑。／／／／ 他表姐听了我这么激烈的反应说：没想到舅妈开明，另类的表象下，却有一颗传统的心。／／／／ 是的，吸毒让人绝望，完全不能接受。同性恋这种事要是放在别人家孩子身上，我会觉得没什么，只要开心过得幸福就好，但是自己孩子绝对不行。／／／／ 人都是这样的，置身事外的时候很潇洒，一旦身陷其中就难说了，我也不例外。／／／／ 曾经自己想过一种脱离常轨的生活，看到很多父母希望孩子有稳定的工作和家庭，过平凡快乐的生活，觉得很不理解，有代沟。／／／／ 现在自己做了父母，随着年龄渐大，也开始有了这种想法，希望现世安稳，不要瞎折腾，人总归逃不过现实社会的束缚。／／／／ 但如果他将来要折腾，我也不会怎么拦着，甚至会觉得欣慰可是他本不是那种喜欢冒险的个性，这又让我有点失落。不过，只要他过得快乐就好。

前几天微博上看到美国一个神秘宗教团体声称破译圣经密码，预言2011年5月21日将会是世界末日。届时大规模地震会把世界震得四分五裂。／／／／ 有人问，假如生命只剩下几天，你最想做的是什么？ ／／／／ 假如2012世界真的毁灭，那现在一切又有什么意义呢？假如这个期限提前了，那更没有意义了。什么都不想做，一切都很没劲，意兴阑姗。／／／／ 某人完全对2012世界毁灭不以为然，我见到的人态度都那样，没一个相信的，也没人担心焦虑。／／／／ 我不担心不焦虑，处之泰然，该来就来，不来更好。但是我并不像他人那样不以为然，我觉得一切皆有可能，为什么不可能呢？不是我忧患意识，而是我对世界尚有好奇心。／／／／ 费里尼说：把你自己投入人生的旅程，自始至终不要失去开放的胸怀和童稚的热情，然后自然就会心想事成。／／／／ 有的人不相信是因为不希望发生。某人并不是不希望毁灭才不相信的，他根本就认为是无稽之谈。／／／／ 我问他为什么不可能，他就认为我很无聊很讨厌。可是，为什么就不可能呢。很多物种不是都灭绝了，好多星球不是都陨落了吗？为什么地球不可以？／／／／ 假如是真的，那一切都来不及了，一切都没有意义了，即使能够随心所欲又如何。／／／／ 今天又看到一个消息：美传教士预言世界将在5月21日下午6时灭亡。据外媒体报道，牧师团组织的负责人哈罗德康平(Harold Camping)做出预言：耶稣将在2011年5月21日下午6时第二次来到人间，人类将面对世界末日，即“审判日”将出现大规模的地震，世界将进入毁灭的边缘。／／／／ 昨天中午天气突变，天都黑了，风雨欲来。后来果然下起雨来，像是灭亡前兆，但是好多省份依旧阳光灿烂。／／／／ 昨天我想，假如明天真的是毁灭日，我想大哭一场。不过我没哭，因为不能肯定是不是真的毁灭。静观其变吧。但愿是无稽之谈。不过我觉得一切皆有可能。／／／／ 今天阴天，刮风，比较冷。这一冷一热，冰火两重天的天气还真让人混乱。／／／／ 带着一切皆有可能的心情，我有点期待毁灭的来临。想让那些说我无聊的人看看到底如何。／／／／ 结果，什么都没有发生，只是傍晚的时候似乎飘了几滴雨而已。虽然我有点失望，但更多的还是庆幸这个世界毕竟还在。

今年最期待的书终于出来了，吴苏媚的《像嬉皮那样晃荡行走》。／／／／ 今天她给我微博上说书可以买了，因为之前问过她什么时候出版。／／／／ 其实已经知道了，前几天看到她微博上说99书城上可以买，赠送签名明信片100张。／／／／ 当晚就@了一下骆尘，让她替我买，因为她在那里注册了的。@了之后发现留言的人远超过一百个了，签名没希望了。于是又删除@了。／／／／ 昨晚又看到是500张，可惜我最近没有电脑，今天也许又迟了。不过对我来说文字比签名更重要。等卓越出来之后再买吧。／／／／ 吴苏媚微博上说编辑阿肋给她传了书皮，可惜她在尼泊尔，短期内不打算回来，不知道啥时候自己能看到书了。／／／／ 她说非常感谢阿肋以及美编，同意使用自拍的背影作为封面的想法，照片背景是印度亨比，亨比就是那个《神话》里有外景镜头的。头上挂的是洋槐花。／／／／ 很喜欢这本书名字和封面都是作者本意，没有被出版商乱改成莫名其妙的东西。他们太低估读者的智商了。／／／／ 我在微博上对不能得到签名表示遗憾之后，吴苏媚回复说：现在不迟，还有的，快去买。／／／／ 于是我给骆尘短信让她帮我买，可她家网坏了。我又短信妖精，她说在外面，不确定几点回家，有压力。／／／／ 就在我打算放弃的时候，骆尘短信说已经买了。很走运蹭到隔壁的无线网，才买了。我要了两本，要送一本给蓝。／／／／ 骆尘也给自己买了一本。虽然她并不喜欢吴苏媚和她的文字，但我希望她能读这一本，和小说不同的。／／／／ 这本书的一些内容，我在她博客和天涯上读过了，非常喜欢。其实只要是吴苏媚的博客和游记我都喜欢看的。／／／／ 虽然我现在都不知道蓝喜欢什么书，也觉得她不一定喜欢这本书，但就想送给她。或许我希望她不要太投入工作和家庭而失去自己吧。／／／／ 我一直希望她能在忙碌之余提笔写下自己的生活和感悟，还有异域的见闻。可她确实太忙可，和我打个电话都要计划时间。或许这就是她要的生命的价值。／／／／ 舍伍德·安德森我不知道是谁，但我看到他在《暗笑》中的一段话：平凡人的生活真只是千面中的一面。我奇怪，为什么无人将自己豁出去体验不一样的人生。为什么人生对一些人发出冒险邀请函，而让大部分人留在安全地带。像许多人一样，一生在死气中度过。安全吗？是啊，因为绮丽的险境是给特别人群准备的呀！／／／／ 我爱看有关旅行和探险的书，除了对旅行的热爱以外，还因为是个江湖束人，没法背起背包就上路去。又很胆怯，因此也只能在别人的冒险中聊以自慰。／／／／ Jhon A.Shedd 说：停泊在港湾里的船是安全的——然而，这不是造船的目的。／／／／ 想到三毛说浪漫两个字都是带三点水的，人生要有点波折才有趣。琼瑶说最讨厌很多个平字加起来的幸福，平安，平静，平凡等等，其实也就是平庸。／／／／ 当然我也知道，在路上并不是文字和明信片中的那种浪漫，当你上路之后则会感到艰辛，甚至会退缩，怀念家的舒适和温暖。／／／／ 吴苏媚说：听烦了别人说羡慕我的生活。任何人都不必羡慕别人，没有人的人生是容易的。看起来光鲜的生活，永远有着你无法承受也不愿承受的痛苦。我曾经试想过我认识的那些人的人生，即使看起来很美，我也不愿意与任何人交换生活。如果你知道我付出的代价，你就不会轻易地说羡慕。永远是“我与我周旋久，宁做我。”／／／／ 是的，我与我周旋，宁做我。在你看到美丽的风景，遇到一些有趣的人，感受到自己的变化，发现那个以前未曾了解的自己的时候，会觉得一切的辛劳都值得。／／／／ 有人说旅行的意义是因为有那么一个地方和那么一群人在那。体味在路上的情调，感悟终点永远不是终点，迷失自己，然后寻找自己，发现自己。／／／／ 我一直这样认为，在适当的时候离开熟悉的环境，去远方，到广阔的世界，发现世间不止那一条路，一种生活方式。不断走不断发现新的风景和自我。／／／／ 或许有时候也有逃避现实的因素，想暂时抛开令人厌倦疲惫的一切，但我却不喜欢旅行是从自己厌倦的地方去别人厌倦的地方这种说法。／／／／ 这似乎马上让旅行成为一种莫棱两可的东西，一种可利用的工具，而不是那种自由得像风一样美妙的事情了。／／／／ 我打算在黄昏时候出发，搭一辆车去远方，看着落日中的人们。所有的人，带着一些朦胧的色调，平静，恬淡，不失美丽。可以看着夕阳，想着我的故乡，想象白云各色的变化，落日，家乡在远方，朋友也在另一个远方。 ／／／／ 这段话，只看了第一句我的心就莫名地痛了。也许因为远方太美，美得让我不知所措，因而心中有点廖落。也许因为远方太遥远，不可期及，感到绝望。／／／／ mengxiangbaby说：三十岁之后，有了更适宜旅行的心境。强烈的爱恨情仇大都留给了过去年月，一景一物，开始显现出它们的原本真义。／／／／ 她说的一点都没错，对于我来说三十岁还太早，还有强烈的爱恨。但是这几年，确实心胸开阔了，爱情同样重要，但却不再纠结于爱恨。爱，渐渐显示正面的能量，就像一把刀渐渐入鞘，却并未锈掉。／／／／ 我也希望自己有一天能够真的解除束缚，抛开胆怯上路吧。我相信，一切尽在路上。只要你出发了，就有可能看到。／／／／ 此刻，且让我承担自己的责任，做分内的事。同时，期待吴苏媚这本书，跟着她去晃荡。

真爱是两棵树的独立，相互注视和映衬，却能各成风景；真爱是两簇花的爱慕，欣赏对方的美丽，无妨自由的呼吸；真爱是两颗星的遥望，千万年的等待，但从未感到分离；真爱是两颗心的聆听，不论何时何地，都能摒弃浮华喧嚣，涤荡躁气浊音，超越贫富生死，永远执手相依。惟愿这一生，执子之手，与子偕老。／／／／ 以上是某人发给我的短信，当时手机Kevin拿着玩，他过来念给我听，然后说要替我回复我爱你，被我拦住了。他说太肉麻了。／／／／ 后来我打电话问是哪个女妖发给他的，他说原创。我才不信，追问到底是谁，他说晚上给我看手机，暂且留点悬念。／／／／ 晚上发现是移动的什么短信平台发的，后面还有祝福520幸福等等，他转给我时删掉了。／／／／ 今天5月20号，谐音我爱你，是表达爱意的日子。现在网友们真多事，弄很多所谓节日，比如4月19号是for one night。／／／／ 晚上因为Kevin心情有点不好，后来某人说话态度也不好，我就生气地睡小床去了。他来拉我去卧室我拒绝了。／／／／ 后来想到今天是520，明天世界很可能如同预言中那样毁灭，可我们却在闹别扭，就想算了。／／／／ 正在那时某人气急败坏地要去宾馆住，我赶快进卧室了，扣压了手机和车钥匙他才罢休。／／／／ 我对他这种不成熟的行为非常愤恨和鄙视，感到绝望，黑暗中一直流泪。为什么到了这把年纪还这样让人失望。／／／／ 后来他不再生气，说他特意过来我和在一起我不该和他生气。然后还说我爱你，第一句我没注意，他又说了一遍。／／／／ 不是肉麻，不是浪漫，而是一种很实在的表达。我不知道目前我们的状态是不是陷入困境，总之很煎熬，尤其是他，每天压力很大，身心疲惫。／／／／ 觉得老人有病时子女夫妻感情也受影响，似乎很隔膜。不是治疗照顾有分歧引起矛盾，当然在大多家庭这是导致矛盾的主要原因。但我们这方面因素很小。／／／／ 我发现每当病情有变，某人心情沉重忧虑，就不愿交流，又很急躁，对你很不耐烦，你给他的合理化建议他觉得行不通。因此两个人的话都少了，都成为孤岛。／／／／ 这种时候，感情稳定，互相支持，并把这种感觉表达出来所产生的力量相当重要。

梦未免太华丽了：初恋情人回国，给我发了短信，但我忘了说了什么。后来他约见面。／／／／ 然后有另外的人说他发起聚会。手机上看到他发的消息，说在藏族的戈巴族人酒吧聚会。／／／／ 还发了他的照片，有点发福，有点愁容。感觉脸比以前大了一圈，但未明显见老。／／／／ 愁容是我以前从未见过的，那时候他总是一脸阳光，或者沉思状。只要发现谁在看他，就会露出和煦的笑容。／／／／ 我想还是不去了吧，那些同学我都不熟悉，以前交往甚少，毕业后更是没有交往。至于他，我也没有见的意思。／／／／ 接着我和好友，好像是蓝，向我们住宿的房子走。经过一个湖，湖中散落着一些睡莲。艳阳下有点荒凉。／／／／ 我们在谈论刚抵达中国的英女王，我说想见她，毕竟是女王啊！似乎有机会见面。／／／／ 或许初恋情人就是她的翻译。这个梦中印象模糊，不是很清楚。可他明明在美国呀！／／／／ 然后我一边叹气一边说：其实女王就是适合我当的那种闲职啊！／／／／ 我心中想着女王不用参政，但在某些方面却至高无上，相对很自由，没有压力，想要什么就有什么，能去世界各地游玩。／／／／ 可是蓝对我的感叹无动于衷，可能觉得是无稽之谈吧。我常常会有一些不切实际的幻想，她都习惯了。／／／／ 说话间，我们快到住处了，是一排简陋的平方，我们就在最边上那间。就要走到的时候我醒了。

天气真的太热了，昨天达到36度高温。今天又降一点了，刮着风，但还是很闷热。／／／ 不出门不知道，在家还不觉得热，出来吓一跳。真羡慕花蕊夫人，冰清玉骨，清凉无汗。／／／／ 昨天在蛋糕店听到张宇的歌《雨一直下》，虽然歌里雨很大，但听着他唱却像一阵细雨洒落心田，心底浮起轻轻的惆怅。 ／／／／ 很久没特意听歌了，觉得过得越来越粗糙，没有情趣了。生活一直在过渡期，或许就这样一直过度到老。／／／／ 在郁家消磨了一下午，难得不用做晚饭。聊天，上网，吃她做的饭，很有幸福感。／／／／ 亚麻衣裤容易起皱，她说以后坐下的时候注意点，我连说：风格！风格！哈哈哈，只能这样安慰。亚麻你没法让它一丝不苟。／／／／ 还好，郁说衣裤和包包都很好，鞋一般。灰色玫瑰花鱼嘴鞋第三年了，不过每年只穿一两次而已。／／／／ 从郁家回来，马上陷入迷惘，对现实中一些具体存在的麻烦事的迷惘。／／／／ 还有对做饭也很茫然，不知道怎么提高，缺乏想象力和创造性。／／／／ 明天开始看菜谱，研究做菜，这是我的功课。先洗个澡吧，其他的事明天再想。／／／／ 郝思嘉说明天又是新的一天。这句话曾经给了多少人激励啊！可是也有人说别轻易以为有明天。／／／／ 加藤嘉一说：我幼年时代的交通事故，及奶奶的去世等事件，让我牢牢确立了一个观点：别轻易以为有明天。／／／／ 西西弗书店：看加藤嘉一先生的书，觉得他是一个危机意识很强的人，而这种危机感成为他行为的动力。家庭遭遇让十几岁时的他过分早熟，但也学到了50岁人也未必能学到的人生智慧。对世界和未来，加藤嘉一先生有很多梦想，但没有不切实际的幻想。／／／／ 危机意识到底好不好呢？对我来说似乎不好。我必须在有安全感，没有多大危机的状态下才能不焦虑，享受生活。／／／／ 我要活在当下，充分享受当下的美好，不要去计划十几年二十年以后的事情。／／／／ 不过这似乎也是危机意识的体现，但是并不同。我不是因为不相信有明天，害怕明天才要活在当下的，只是想这样而已。／／／／ 可是我的当下也并不好过，任重道远。只希望一切都不要太艰难了，让我在夹缝中还可以喘息，还可以偷空享受内心的自由。

早上醒来再睡，梦中人似乎是游荡的碎花。／／／／ 她得到一个很珍贵的茶壶，上面的图案是神雕侠侣的场景。／／／／ 我看到杨过和大鵰，还有树木花草，雕工精细。／／／／ 捧在手里转一圈看，因为很小心，还没看完，没看到小龙女。／／／／ 我给碎花说让她把盖子取下来自，担心摔了。但她不以为然。／／／／ 不知是否出于私心，才没看到小龙女，潜意识让她缺席。／／／／ 不知道为什么梦到碎花。梦到杨过是因为今天是私奔日，很多人都想和他私奔。／／／／ 有人发起一个造句活动：一枝红杏出墙来，跟我私奔行不行。／／／／ 我说：此情绵绵无绝期，跟我私奔行不行？这是感情基础，私奔路上不会后悔。／／／／ 兔子说：万水千山总是情，跟我私奔行不行？这是私奔的广阔天地，不被凡尘束缚的自由。／／／／ 飘香说：野渡无人舟自横，跟我私奔行不行？这是私奔的外界条件，有了一条通路。／／／／ 樱桃说 ：醉笑陪君三万场，跟我私奔行不行。这很豪迈有气魄，我喜欢。如果不肯的话还可以劫持。／／／／ 各路同学造句数不胜数，我最爱的是以上几个。天时地利人和都有了，还不私奔等什么？

微博上看到伯克利大学图书馆厕所墙上写的一句话：Life is like a p e n i s. It's short， but seems long when it gets hard. But you can have fun only when it gets hard.／／／／ 不纯洁的我一下子就猜出了p e n i s是啥意思了！就在我想喊儿子查一下的瞬间突然了悟。／／／／ 我觉得这个说得非常绝妙，这个双关太给力了。有智慧有哲理。有一点波折的生活虽然看似艰难，但太平顺了也很单调。／／／／ 有的人觉得用p e n i s作比喻趣味不高，可我觉得没啥。p e n i s本身不是啥丑恶的东西，只不过有些人的行为和思想境界不高，因而趣味低级罢了。／／／／ 今天差一点出糗让儿子帮我查这个单词的意思，幸亏灵光一闪反应过来。可是，等他成年之后，我会告诉他这段话。

早上看到两个陌生人豆瓣留言，一个赞美，一个骂，都让我不由自主微笑。／／／／ 不过一个微笑有共鸣的喜悦，心生感谢；一个嘴角略露讥讽，不知道怎么有那么无聊的人。／／／／ 当年看过《失去的地平线》之后，写了书评《给我短暂而自由的一生吧》。／／／／ 有个叫云祈遇的人留言说：很好的评论，真正和作者的意图接近，思索生命，选择自己生命的价值，这样的读者给予了书籍最好的价值。／／／／ 看到这样的留言从内心里真的开心，很喜欢这种交流。可惜太少了，一般人都不喜欢这样的话题。／／／／ 看过《暮光之城》之后写了《一生一世爱不够》。可能因为喜欢这个电影的人很多，这一篇留言也多。／／／／ 之前的留言都是有好的，也有很多人赞同我的看法，引起共鸣。可是今天看到有人来骂了。／／／／ 有个叫深蓝的留言说：你算个毛，你懂个屁啊！／／／／ 不知道他在说什么，真是无聊，让人不由嗤笑，看不起这种人。我比较欣赏不带脏字的骂人，又狠又文明。／／／／ 前几天也看到一个让人开心的留言。那是08年看过洁尘的《酒红冰蓝》之后写过一篇《用我一辈子去忘记》。／／／／ 我说：那些年少的令人落泪的爱和执著。那种没有你就不能活的疼痛。是那么的让人心驰神往。但是，一切已是惘然。／／／／ 当年有个叫葡萄的人说：第一次因为评论而想要读一本书！／／／／ 今天又看到小猫步殊说：我也是，第一次因为评论而想要读一本书！你和熙熙雅写的评论都很好。我在第一时间上卓越买了这本书。／／／／ 看到有人因为我的书评而买书，觉得很开心。希望他们买了书之后很喜欢，不要有上当受骗的感觉才好啊！／／／／ 不同的人趣味不同，喜欢的文字风格不同，一个人喜欢的书并不一定能打动别人。／／／／ 就像妹尾河童，我很喜欢这个老头的书，在博客和微博上说过之后有几个人买了他的书，有人喜欢有人完全没感觉。／／／／ 因此推荐书这种事不能随便，除非是非常了解对方，否则的话很可能让人失望。／／／／ 我一般都说哪本书我很喜欢，为什么喜欢，然后让别人自己判断他会不会有兴趣，这样比较不会出错。／／／／ 最近欠了一篇书评。前几天看完了张佩瑜的《土耳其东部手绘旅行》。好多地方很有感触，有时间的时候要写一下。